Garant a autor projektu
Psycholog a párový terapeut, Institut párové terapie INPAT
Hlavní garant a autor projektu vztahy.cz. Psycholog a párový psychoterapeut, spoluzakladatel a výcvikový lektor Institutu párové terapie INPAT, kde vzdělává další párové terapeuty. Přes dvacet let doprovází páry krizemi, odcizením i návraty k sobě. Věří, že dynamika vztahu a kvalita vztahovosti rozhoduje víc než osobnost partnerů – a že tam, kde druzí končí, může začínat nová kapitola. Projekt vztahy.cz staví na jeho dlouholeté živé praxi a na přesvědčení, že skutečná odbornost nevzniká přes noc.
Spouštěč je podnět, po kterém přijde reakce silnější, než co dnešní situace sama unese – protože se v ní ozývá něco staršího. Psychoterapie na tenhle jediný okamžik nabízí několik různých výkladů: od volání po ujištění přes ozvěnu dětství až po tělesný poplach. Nejsou to konkurenční pravdy, spíš různé mapy stejného terénu.
vztahy.cz · 2. září 2026
Adult attachment je odborný pojem pro to, jak dospělý člověk zachází s blízkostí a s ohrožením ve vztahu. Na rozdíl od známých čtyř stylů se dnes nepopisuje škatulkami, ale dvěma mírami: úzkostností a vyhýbavostí. Rozdíl není akademický. Rozhoduje o tom, jestli si ze svého výsledku odnesete nálepku, nebo mapu, ve které se dá pohnout.
vztahy.cz · 25. srpna 2026
Většina rad o vztazích stojí na dojmu. Tenhle text stojí na studiích: co u tisíců sledovaných párů opakovaně souviselo se spokojeností, co předpovídalo rozchod a co z toho jde vzít domů. Osm zjištění, u každého odkaz na původní výzkum – a u každého i to, co z něj neplyne.
vztahy.cz · 24. srpna 2026
Nezdá se, že by o tom rozhodovalo, kdo má lepší argumenty nebo kdo je ochotnější ustoupit. Dovedností, které si páry v terapii osvojují, je celá řada a každý pár potřebuje trochu jinou sadu. Dvě z nich se ale podle zkušeností z terapeutoven objevují často, hlavně na začátku: zůstat u sebe, když se zvedne emoce, a střídat se v rolích místo mluvení přes sebe. Ani jedno nebývá povaha. A ani jedno se většinou nedaří samo od sebe: velký kus té práce udělá to, když někdo nahlas pojmenuje, co se mezi dvěma lidmi právě odehrává.
vztahy.cz · 21. srpna 2026
Ano – ale je v tom tenká hranice. Můžete druhému vytvořit bezpečí, ve kterém se odváží dospět v místech, kde mu kus dětství chybí. Nemůžete za něj ale odžít to, co on sám musí dohnat. Dorodičovat sebe umí každý dospělý; dorodičovat partnera nefunguje.
vztahy.cz · 12. srpna 2026
Nevěra nezasáhne jen toho, kdo byl podvedený. Psychologie dnes ukazuje, že bolestí, studem a vinou prochází často i ten, kdo ji způsobil – a že v době aplikací a nekonečných chatů se navíc rozostřuje, kde vlastně zrada začíná. Co se dá s tou spletí emocí dělat, aby vztah našel cestu dál?
vztahy.cz · 11. srpna 2026
Jak často se líbají páry? Jednoznačné číslo neexistuje a honit se za ním nejspíš nemá smysl. Zajímavější je jiná otázka: kdy jste se naposledy políbili jinak než letmo u dveří? Pro mnohé páry je polibek první drobná něha, která se ze vztahu tiše vytratí – a stojí za to si toho všimnout dřív než později.
vztahy.cz · 10. srpna 2026
Britská The School of Life nabízí neobvyklý pohled na dospívání: k dospělosti potřebujeme projít řadou vývojových fází – od zbožňování přes zlobení až po vzdor – a fáze, kterou přeskočíme, se nám nejspíš jednou přihlásí sama. Často po letech, a často právě ve vztahu. Jak jednotlivé fáze vypadají a co dělat s tou, která chybí?
vztahy.cz · 6. srpna 2026
Pro spoustu lidí je zrada hlavně pocit, že se porušil tichý slib, že se na sebe můžeme spolehnout. Někdo tak prožívá lež, jiný pohrdání, další citové opuštění v důležitou chvíli nebo to, když se partner v konfliktu postaví na cizí stranu. Nevěra je jen její nejviditelnější podoba.
vztahy.cz · 2. srpna 2026
Část párů, které nevěru poctivě zpracují, se po letech cítí ve vztahu pevněji než dřív. Ukazuje to i výzkum párové terapie. Neznamená to ale, že by nevěra vztahu prospěla. To, co uzdravuje, není zrada, ale vědomé úsilí obou lidí. A zůstat spolu zdaleka není totéž co uzdravit se.
vztahy.cz · 28. července 2026
Erekce, která nepřijde. Touha, která se vytratila. Bolest tam, kde měla být blízkost. Sexuální potíže se skoro nikdy netýkají jen jednoho těla – žijí ve vztahu, v tom, co si o nich oba řeknou a co si zamlčí. A právě proto se s nimi dá pracovat spolu.
vztahy.cz · 27. července 2026
Mentalizace je schopnost vidět za chováním – svým i partnerovým – pocity, obavy a záměry, které ho pohánějí. Právě ona rozhoduje, jestli se po nedorozumění k sobě vrátíme, nebo se zabetonujeme v křivdě. Dá se posilovat v každém věku a v párové terapii patří k hlavním cílům.
vztahy.cz · 25. července 2026
Člověku, kterého máme nejraději, občas věnujeme míň trpělivosti a sebekontroly než kolegům nebo skoro cizím lidem. Neznamená to, že si ho vážíme méně. Blízký vztah spouští hlubší systémy bezpečí, zranitelnosti a citové vazby, a právě proto jsou v něm sázky mnohem vyšší.
vztahy.cz · 24. července 2026
Nevěru nejde vyřešit rychle a poctivá odpověď zní: nezačínejte otázkou, jestli zůstat, nebo odejít. První fáze po odhalení se jmenuje stabilizace a jejím smyslem není rozhodnout o vztahu, ale vrátit oběma lidem tolik půdy pod nohama, aby vůbec mohli přemýšlet. Teprve pak má smysl ptát se, co se stalo a proč.
vztahy.cz · 23. července 2026
Pět nejsledovanějších přednášek z TEDu a TEDx o lásce, blízkosti, touze a nevěře. U každé stručně vysvětlujeme, o čem je, proč ji vidělo tolik lidí a co si z ní můžete odnést do vlastního vztahu. Včetně přímých odkazů.
vztahy.cz · 20. července 2026
Výrok „vztahy jsou dovednost" je pravdivý tak z jedné třetiny. Některé věci se ve vztahu opravdu dají trénovat, ale to podstatné běží pod prahem vědomí, v těle a v raných zkušenostech. Dovednost je spíš plod bezpečí než jeho příčina.
vztahy.cz · 18. července 2026
„Láska je oběť. Láska je svoboda. Láska je práce.“ Každá taková věta zní jistě a moudře, ale ve chvíli, kdy z jedné zkušenosti udělá pravidlo pro všechny, začíná zužovat. Láska není pojem k definici, ale živý vztahový proces, který u každého páru vypadá jinak. Místo hledání té jediné správné definice se vyplatí ptát se, co láska znamená právě pro vás dva.
vztahy.cz · 18. července 2026
Témata se mění – peníze, nádobí, telefon, sex – ale hádka je pořád stejná. Párový terapeut George Faller tomu říká cyklus: obranný taneček, do kterého dřív nebo později spadne každý pár. Nejde o to, že by jeden z vás byl ten problém. Problém je ten vzorec. A vzorce se dají měnit.
vztahy.cz · 17. července 2026
Bezpečně napojené páry se nehádají méně a nemají za sebou snazší život. V každodenním kontaktu ale dělají tři věci jinak: všímají si malých nabídek blízkosti, ladí se na tělo dřív než na slova a po hádce se umí rychle vrátit. Nic z toho není povaha ani štěstí. Je to naučené, a učit se to dá i v dospělosti.
vztahy.cz · 17. července 2026
Vyhýbavá citová vazba není chlad ani neschopnost milovat. Je to naučená strategie, jak se chránit: spoléhat hlavně sám na sebe a při přílišné blízkosti potřebovat prostor. V článku se podíváme, odkud se bere, jak se projevuje v páru a proč se dá postupně posouvat k většímu bezpečí.
vztahy.cz · 16. července 2026
Úzkostná citová vazba není přehnaná náročnost ani slabost. Je to naučená strategie, jak si pojistit blízkost: být velmi citlivý na odstup a hledat ujištění, že druhý neodejde. V článku se podíváme, odkud se bere, jak se projevuje ve vztahu a jak se dá postupně posouvat ke klidnějšímu bezpečí.
vztahy.cz · 16. července 2026
Zjišťujete, že s jedním partnerem jste vyrovnaní a s dalším najednou žárlíte nebo se uzavíráte? Nejste nedůslední. Citová vazba není čtveřice škatulek, ale poloha na mapě dvou os: jak moc se bojíte odstupu a jak moc se vyhýbáte blízkosti. A ta poloha se posouvá podle toho, s kým jste a co jste spolu prožili.
vztahy.cz · 16. července 2026
Disociace je způsob, jak se mysl chrání – odpojí se od toho, co je právě neúnosné. Není to porucha, ale starý přežívací mechanismus. Rozlišuje se pět základních podob: depersonalizace, derealizace, disociativní amnézie, zmatení identity a proměna identity. Každá vypadá v běžném životě i ve vztahu trochu jinak.
vztahy.cz · 16. července 2026
Milenecký vztah bývá intenzivní, tajný a plný rozporů. Zřídka je jen o sexu, mnohem častěji o tom, co člověk hledá, postrádá nebo znovu nachází sám v sobě. Podíváme se bez soudů na to, proč milenecké vztahy vznikají, čím se živí jejich intenzita, jak se vyvíjejí a proč většina z nich skončí.
vztahy.cz · 16. července 2026
Dezorganizovaná citová vazba spojuje touhu po blízkosti se strachem z ní. Vzniká často tam, kde ten, kdo měl být zdrojem bezpečí, byl zároveň zdrojem strachu, obvykle v souvislosti s traumatem. V článku se podíváme, jak vzniká, jak se projevuje ve vztahu a proč u ní bývá zvlášť cenná odborná podpora.
vztahy.cz · 16. července 2026
Styly citové vazby (attachmentu) popisují, jak se každý z nás naučil zacházet s blízkostí: jistá, úzkostná, vyhýbavá a dezorganizovaná vazba. Nejsou to škatulky ani verdikty, spíš tendence z raných zkušeností, které se dají poznat a postupně měnit. Přehled čtyř stylů, jak vznikají a co s nimi.
vztahy.cz · 16. července 2026
Ve chvíli konfliktu se z milovaného člověka může během vteřiny stát nepřítel, u kterého nezůstane nic dobrého. Tomuto přepínání se říká štěpení a je to jeden z nejstarších způsobů, jak psychika zvládá zahlcení. Opakem je integrace: schopnost udržet, že tentýž člověk je zároveň ten, kdo mě zklamal, i ten, koho mám rád. A tu se dá učit.
vztahy.cz · 15. července 2026
Většina párů přichází s tichou nadějí na rozsudek: ať terapeut pozná, že za to může ten druhý. Párová terapie ale nefunguje jako soud. Jejím klientem není on ani ona, ale vztah mezi nimi. Terapeut nepátrá po viníkovi, ale po vzorci, do kterého se oba chytili.
vztahy.cz · 15. července 2026
Po odhalení nevěry zní rada „jděte spolu k terapeutovi" skoro automaticky. Jenže párová terapie není vždycky první krok, který má přijít. Někdy musí předcházet něco jiného: uklidnění zraněného člověka, konec vztahu, který ještě pořád trvá, nebo prosté ujasnění, jestli oba vůbec chtějí zůstat.
vztahy.cz · 13. července 2026
Většina párů se nehádá o to, o čem si myslí, že se hádá. Pod opakujícím se sporem běží smyčka, kterou uprostřed hádky skoro nikdo nevidí: jeden tlačí, druhý couvá, a oba přitom cítí něco jiného, než dávají najevo. Tenhle text je o tom, proč je ta smyčka z velké části nevědomá – a co se změní, když pod povrchový vztek nahlédneme k tomu, co je pod ním.
vztahy.cz · 13. července 2026
Univerzální odpověď neexistuje – ale existuje rozdíl mezi tím přiznat se sám a být dopaden, a ten rozhoduje o tom, co bude s důvěrou dál. Tenhle text neříká, co máte udělat. Popisuje, co dělá tajemství s vámi i se vztahem, odkud se bere strach i touha promluvit, a jak mluvit, když se rozhodnete, aby přiznání neublížilo víc, než musí.
vztahy.cz · 13. července 2026
Párová terapie není soud, kde jeden dostane za pravdu. Je to společný prostor, ve kterém se dvěma lidem pomáhá porozumět tomu, co mezi nimi krouží pořád dokola. Terapeut nedrží stranu, drží proces. A vhodný čas přijít bývá spíš dřív, než když už jedno z vás v duchu balí kufry.
vztahy.cz · 13. července 2026
Po těžkém období čekáme, že to nejhorší časem odezní. Čas ale jen zvětšuje odstup od události, ránu neošetří. Vztah po krizi nezaceluje samo plynutí dní, ale to, co v tom čase spolu uděláte: jak se k sobě otočíte, pojmenujete, co se stalo, a znovu si vytvoříte pocit bezpečí.
vztahy.cz · 12. července 2026
Některé otázky leží ve vztahu léta nevyslovené. Ne proto, že by na ně nebyla odpověď, ale proto, že se jeden bojí zeptat a druhý slyšet. Za tím strachem se skoro vždy skrývá totéž: opravdová otázka odhaluje potřebu a otevírá možnost, že se něco pohne. Tady je, proč to tak je a jak takovou otázku unést z obou stran.
vztahy.cz · 12. července 2026
Důvěra se nevrací omluvou ani slibem, že se to už nestane. Skládá se pomalu, z drobných spolehlivých činů, které se opakují tak dlouho, až jim tělo druhého zase uvěří. Rozhoduje předvídatelnost, ne velké gesto – a ochota toho, kdo důvěru narušil, unést bolest, kterou způsobil.
vztahy.cz · 12. července 2026
Většina toho, co ve vztazích řešíme, je jen povrch. Pod hádkou o nevynesený koš, pod mlčením u večeře i pod tím, koho jsme si vybrali, leží hlubší vrstva: naše vztahovost. Je to způsob, jakým vůbec umíme být blízko. A ta se dá číst – ne abychom hledali viníka, ale abychom získali víc prostoru porozumět tomu, co se děje.
vztahy.cz · 11. července 2026
Chatbot je vždy po ruce, nikdy nesoudí a nikdy neodejde – a právě proto se mu někdy svěříme snáz než blízkému člověku. Náš tah k umělé inteligenci ale není slabost. Je to zpráva o tom, po čem v nás něco hladoví: být viděn, mít klid, někam patřit. A když jí porozumíme, může nás posunout k sobě i k živým vztahům.
vztahy.cz · 11. července 2026
Lucii a Petrovi se to sesypalo během jediného večera. Druhý den ráno stáli v kuchyni jako dva cizí lidé a nevěděli, kde vzít první krok. V akutní krizi nejde o to najít řešení. Jde o to nenapáchat víc škody, než je nutné.
vztahy.cz · 1. července 2026
Cítíte se často přetížení nebo máte pocit, že vás emoce ovládají? Často za tím stojí rozladěný nervový systém – a jeho regulaci se dá naučit. S klidnějším nervovým systémem se navíc snáz domluvíte i s partnerem. Tady jsou vědecky ověřené techniky, které můžete začít používat hned.
vztahy.cz · 25. června 2026
Tereza mluví a mluví, Marek se dívá do zdi a mlčí. Ona v tom slyší lhostejnost, on přitom zrovna nemá jak odpovědět – jeho tělo stáhlo rolety. Kamenná zeď skoro nikdy není trest. Je to nejzazší obrana zahlceného člověka, a dá se z ní najít cesta ven – z obou stran.
vztahy.cz · 15. dubna 2026
Zní to skoro urážlivě: jak by mohlo z nevěry vzejít něco dobrého? A přesto část párů, které zradu poctivě zpracují, popisuje po letech hlubší a upřímnější vztah než dřív. Nejde o zázrak ani o omlouvání nevěry, ale o jev, kterému psychologie říká posttraumatický růst.
vztahy.cz · 30. března 2026
Jana s Markem se za osm let ani jednou pořádně nepohádali – a právě to je přivedlo do mé pracovny. Marek se totiž naučil hlídat klid v domě už jako malý kluk mezi věčně znesvářenými rodiči a nosí tu roli dodnes. Vztahové vzorce se předávají z generace na generaci, obvykle beze slov. Příběh o zděděných rolích a o tom, jak přerušit řetěz, který nechceme dál nést.
vztahy.cz · 27. února 2026
Existují otázky, které ve vztahu nikdy nepadnou. Ne proto, že by odpovědi neexistovaly, ale protože se bojíme, co uslyšíme. Příběh Terezy a Víta o tom, proč jsou právě ty odkládané otázky ty nejdůležitější.
vztahy.cz · 25. února 2026
První pondělí v důchodu přerovnal Jiří Martě kořenky – a spustil tím největší krizi za třicet let manželství. O vztazích se mluví hlavně v jejich začátcích, jako by po padesátce už žádné milníky nebyly. Přitom důchod, ubývající síly a najednou spousta společného času promění vztah stejně zásadně jako kdysi narození dítěte. A výzkum přináší překvapivou zprávu: zralé páry bývají spokojenější než mladé.
vztahy.cz · 24. února 2026
Partnerská krize bolí – ale podle psychologů Erika Eriksona a Jürga Williho může být právě ona mostem k zralejšímu vztahu. Příběh Lenky a Ondřeje o tichu přes stůl a o tom, jak krizi číst.
vztahy.cz · 19. února 2026
Partnerská krize bolí – a říkat, že je to „příležitost k růstu“, může znít jako lacině míněná útěcha. Příběh Hany a Tomáše o tom, proč je to jen půlka pravdy a ta druhá je zajímavější.
vztahy.cz · 17. února 2026
Klára a Tomáš jsou spolu osm let. Znají svoje oblíbená jídla i to, na kterém boku kdo spí. A přesto by na otázku „čeho se ten druhý ve vztahu nejvíc bojí?“ nejspíš neodpověděli. Jak je možné být si tak blízko a tak se míjet?
vztahy.cz · 11. února 2026
První měsíce jsou jako ze snu, pak přijdou první třecí plochy a s nimi tichá panika, že se něco pokazilo. Většinou se nepokazilo vůbec nic. Vztah jen vstupuje do další vývojové fáze – a kdo zná tu mapu, přestane bojovat s tím, co je vlastně zdravý růst.
vztahy.cz · 30. ledna 2026
Některé hádky poznáte na dálku – přicházejí ve stejnou hodinu, kvůli stejné maličkosti. Technika PEPPER z terapie Stana Tatkina nabízí, jak jim vyjít vstříc dřív, než vás oba zaplaví. Ne jako recept, ale jako společné plánování v klidu.
vztahy.cz · 22. ledna 2026
Intimita zdaleka není jen sex. Je to pocit, že mě někdo doopravdy vidí. Příběh Hany a Petra o tom, proč vztahy drží pohromadě drobné každodenní okamžiky u kuchyňského stolu – a proč je právě nesexuální blízkost tou nejlepší půdou pro tu tělesnou.
vztahy.cz · 18. listopadu 2025
Tomáš jen řekl, že dnes večer potřebuje být chvíli sám u počítače – a Adéla se propadla do paniky, jako by ji opouštěl. Reagovala ne na Tomáše, ale na svého otce, který kdysi odjížděl a vracel se, kdy se mu zachtělo. Projekce a přenos jsou naprosto lidské způsoby, jak do přítomného vztahu vstupuje minulost. Příběh o tom, jak přestat bojovat se stíny a začít vidět partnera takového, jaký je.
vztahy.cz · 14. listopadu 2025
Jeden partner drží v ruce vizitku terapeuta, druhý mlčí. Nejčastější patová situace párové krize nevypovídá o tom, jestli má vztah šanci – vypovídá o strachu na obou stranách. Proč se partner terapii brání, proč to skoro nikdy neznamená lhostejnost a co s tím dělá přístup zvaný discernment counseling.
vztahy.cz · 11. listopadu 2025
Uklidnit se sám je dovednost. Jenže lidský nervový systém nikdy nebyl sólista – od narození počítá s tím, že vedle bude někdo, jehož klid si půjčíme. Na příběhu Hany a Tomáše ukážeme, co je koregulace, proč dobře míněné rady zaplaveného partnera často ještě víc rozhodí – a co říká slavný experiment, ve kterém držení ruky ztišilo poplach přímo v mozku.
vztahy.cz · 19. června 2025
Robertovi je čtyřiačtyřicet, budí se ve čtyři ráno a dívá se do stropu. Navenek má všechno – práci, rodinu, splacený byt – a přesto se v něm usadila otázka: je tohle všechno? Krize středního věku není klišé o červeném autě. Je to vývojový úkol, který zasáhne oba partnery, i když jím prochází jen jeden. A rozhoduje se v něm, jestli jím projdou proti sobě, nebo spolu.
vztahy.cz · 6. května 2025
Stejná věta může vztah otevřít, nebo zabetonovat – podle toho, jestli začne slovem „ty“, nebo „já“. Já-výrok není jazykový trik. Je to způsob, jak sdělit i nepříjemnou věc tak, aby ji druhý slyšel jako prosbu, ne jako útok.
vztahy.cz · 6. května 2025
Petra v autě ke Kamilovým rodičům mlčí a dusí vztek, kterému sama nerozumí – zase řekla ano, když všechno v ní říkalo ne. Hranice nejsou zdi, ale informace, kde nás druhý najde živé. Příběh o ceně věčného přizpůsobování a o prvním „ne“, které vztahu ulevilo.
vztahy.cz · 22. dubna 2025
Nejtěžší otázka vztahové krize nemá univerzální odpověď – ale má lepší a horší cesty, jak k ní dojít. Příběh Hany, která každé úterý měnila názor, a přístupy Williama Dohertyho a Miry Kirshenbaum pro chvíle, kdy jistota ne a ne přijít.
vztahy.cz · 15. dubna 2025
Jsou tři hodiny ráno, Jana kojí ve tmě obýváku a v duchu počítá, kolikrát tenhle týden vstala ona a kolikrát Petr. Narození dítěte je jeden z nejkrásnějších a nejnáročnějších přerodů, jaké pár může zažít – a výzkum ukazuje, že u většiny párů blízkost po porodu klesá. Ne kvůli tomu, že by se přestali mít rádi. Kvůli tiché soutěži o to, kdo je unavenější, ve které se nedá vyhrát.
vztahy.cz · 19. listopadu 2024
Proč se vedle stejného člověka jednou cítíme v bezpečí a otevření, a jindy ve střehu nebo jako zamrzlí a odpojení? A proč to tak snadno čteme jako partnerovu nelásku, i když jde jen o stav jeho těla? Příběh Ely a Ondřeje a mapa tří stavů nervového systému, jak ji popsal Stephen Porges – vysvětlená bez žargonu a tak, aby změnila, jak jeden druhého vidíte.
vztahy.cz · 5. listopadu 2024
Tereza a Jan se za dvanáct let nepohádali – a právě to je problém. Nejpevnější páry netvoří ti, kdo dokonale splynuli, ale ti, kdo dokážou být hluboce propojení a přitom zůstat sami sebou. O diferenciaci, tichém mizení ve vztahu a prvním „ne“, které vrátilo touhu.
vztahy.cz · 5. listopadu 2024
Marek a Tereza se milují a jsou si nejlepšími přáteli – jen ta vášeň se kamsi vytratila. Proč jdou blízkost a touha často proti sobě, co s tím má společného schopnost zůstat sám sebou a proč se tenhle paradox nedá vyřešit, jen s ním žít.
vztahy.cz · 24. září 2024
Když se provalí nevěra, první otázka zní skoro vždy stejně: copak jsem nestačil? Jenže nevěra jen zřídka znamená, že „ten druhý byl lepší“. Mnohem častěji je to symptom něčeho, co se ve vztahu nebo v člověku dlouho tiše dělo. Ne proto, abychom nevěru omlouvali, ale abychom jí rozuměli – a věděli, s čím vlastně máme co do činění.
vztahy.cz · 17. září 2024
„Nespali jsme spolu, jen jsme si psali“ – věta, která mnohé podvedené uráží ještě víc než samotný čin. Emoční nevěra dokáže zbořit stejně jako ta fyzická, protože zrazuje jinou, ale neméně důležitou vrstvu důvěry. O tom, čím se obě liší, kde vede hranice a proč otázka „co je horší“ mlží víc, než pomáhá.
vztahy.cz · 28. května 2024
„Jsme v krizi, nebo je tohle normální?“ Možná nejčastější otázka, kterou páry přinášejí do terapie. Příběh Kláry a Tomáše o tom, proč hlučné hádky bývají menší hrozbou než zdvořilé ticho – a podle čeho se pozná, že jádro vztahu ještě drží.
vztahy.cz · 11. března 2024
